Era Natal

25 dez 2009 Deixe um comentário

por Claudia da Rosa em Crônicas

Saí apressada do trabalho. Era para eu ter trabalhado somente até às duas horas naquele 24/12, mas meu chefe teve a brilhante idéia de seguirmos até às cinco para terminarmos o comercial de uma nova importadora de carros. Corri até o mercado mais próximo na esperança de comprar qualquer coisa que talvez fizesse com que aquele primeiro 25 de Dezembro sozinha parecesse um Natal de verdade.

É claro que não havia mais nenhum Chester, Bruster ou qualquer coisa que se parecesse com uma ave, então peguei um frango dessossado no açougue. Também não havia muito o que comprar, até porque não havia mais uma grande variedade de produtos. Peguei algumas mangas para fazer o famoso Arroz 7 Grãos com Manga que a minha mãe costumava fazer e fui para a àrea das verduras. Havia alguns poucos repolhos, uns pés destroçados de alface e algo que lembrava um cérebro esmagado mas que deveria ser as beterrabas. Meu alvo eram os pimentões, os tomates e as cenouras para fazer algo que NUNCA faltava nas ceias de Natal com a minha família: SALPICÃO.

Quando fui pegar as últimas três cenouras, uma outra mão se meteu no meu caminho. Era um rapaz alto, cabelos negros e pele clara contrastando com seus olhos azuis (não que eu tenha reparado muito). Cada um segurando em uma ponta das cenouras, se analisando, estudando o oponente. Cena, ridícula, eu sei, mas, de repente, o motivo da minha existência e felicidade dependia daquelas cenouras. Era por elas que eu respirava e ficava em pé depois daquele exaustivo dia de trabalho ou, talvez, ano.

Ficamos nos encarando por um tempo, cada um puxando discretamente as cenouras para o seu lado enquanto media as palavras. Eu estava cansada e não tinha tempo para brincadeiras. Fui direta.

- Oi, tudo bom? Prazer, Daniela.

- Arthur, respondeu secamente.

- Olha, Arthur, eu trabalhei até às 17h, tô podre de cansada e eu só quero terminar essas compras, ir pra casa, tomar um banho e fazer uma janta rápida.

- Tudo bem, não sou eu quem irá te impedir.

- Beleza, então solta as cenouras.

- É, acho que isso não vai acontecer.

Olhei pasma para ele. Eu não acreditava que aquele moleque ia estragar a minha véspera de Natal.

- Tá, tô vendo que você não vai desistir tão fácil – você? é incrível como aquele jeito paulista me irritou – então quanto você vai querer para soltar as cenouras?

- Como é que é?

- É, garota, qual a quantia de dinheiro?

- Nenhuma, isso não é pelo dinheiro ou pelo meu ego. Eu preciso destas cenouras pra minha ceia de Natal! – me ouvi falar com a voz esganiçada e uma lágrima caindo do meu rosto.

O olhar dele mudou totalmente.

- Desculpa por essa situação, mas é que eu me mudei faz uns três meses e eu nem conheço a cidade direito e a minha família mora toda no sul do país e meu chefe fez com que trabalhássemos até hoje e eu não pude ir visitá-los e eu estou cansada e…

Ele me cala com um beijo.

- Você fala demais, né? Já entendi. Eu também vou passar esse Natal sem os coroas. Sem problemas! - disse, sorindo tão brilhante e honestamente quanto alguém poderia sorrir. Parecia um outro rapaz.

Ele estava indo embora quando, incoscientemente e quase gritando, eu disse:

- Queres passar a véspera comigo?

Ele se vira, rindo um pouco, me analisando.

- Eu não sou nenhuma maluca psicótica, a não ser quando tentam roubar as minhas cenouras…

- É eu percebi! - diz, sorrindo da mesma maneira.

- Mas eu que eu realmente não queria ficar sozinha e tu pareces inofensivo e já que travamos uma batalha tão acirrada por estas cenouras, que tal se nós as dividíssimos?

- Pareço inofensivo, é?

- Devo ter medo?

- Talvez um pouco.

Rimos. Fomos para o caixa, pagamos nossas compras e fomos para o meu apartamento, é claro. Pegamos o frango que ele tinha encomendado numa padaria, fiz o Arroz Sete Grãos com Manga e o salpicão. De banho tomado, ele arrumou a mesa na sacadinha: pratos, talheres, taças, velas e um Chardonnay.

Sentamos para comer com os pés no parapeito e uma lua imensa acima das nossas cabeças. Conversa vai, conversa vem, ele diz:

- Eu não queria as cenouras.

- Como assim?

- É, eu não as queria.

- O que foi aquilo então? – perguntei confusa.

- Eu queria a garota que queria as cenouras.

Eu não sei qual foi a minha reação, mas ele rapidamente se explicou.

- Eu vi a cara de alívio quando você olhou para as cenouras. Sabia que aquele era o seu último destino e a minha primeira e última chance de tentar te conquistar. Desculpa se eu fiz com que você se sentisse enganada, mas tudo aconteceu muito rápido e foi minha primeira idéia e…

Silencio-o com um beijo.

-Tu falas demais, né?

A Doença

21 dez 2009 1 Comentário

por Claudia da Rosa em Crônicas

Eu não sei como e quando começou ou o que originou essa doença. Quando vi, já estava contaminada. Talvez tenha sido inconscientemente intencional, talvez intencionalmente acidental, mas fui contaminada.

Eu o encontrei doente, destruído, despedaçado, depressivo, destituído de tudo que compunha a maravilhosidade de ser quem ele era. Ele já não era o mesmo que eu havia conhecido há tantos anos, era o resto dele. A doença o havia contaminado quase que completamente.

Ele me ligou naquele dia dizendo que ela o havia deixado. Traído, trocado, largado, ele se sentia. Para mim, ele parecia imprestável naquelas condições. Grandes olheiras ao redor dos olhos cor de mel, cabelo bagunçado, a barba por fazer há algumas semanas. O apartamento está completamente sujo: comida misturada com as roupas, a pia cheia de louça e as persianas sempre fechadas davam um toque sinistro especial ao local. Talvez ele não tomasse banho fazia alguns dias, o que não era nada atraente. Ele estava completamente quebrado, mas talvez tenha sido isso. É, foi isso. Eu me apaixonei pela fragilidade e pela fraqueza dele e pelo ser que necessitava de mim, da minha ajuda. Droga, eu queria que eu alguém precisasse de mim!

Ele implorou pela minha ajuda. Disse que aquilo o estava corroendo, que não tinha forças pra sair de casa e que ninguém o amava. Ele havia dado seu coração para ela, mas ela não soube guardá-lo. Ele estava precisando de um coração, qualquer coração, e eu resolvi lhe entregar o meu. Começamos aos poucos. Primeiro, dei um jeito nele: ele tomou um banho, fez a barba e cortou o cabelo. Depois arrumamos o apartamento: roupas, louça, chão. Passeamos algumas vezes no parque à luz do dia para que ele se acostumasse de novo com o sol. Praticamos esportes, alugamos filmes, fomos em algumas festas, tudo para que ele superasse aquele trauma.

O tempo foi passando e a recuperação ficava cada vez mais evidente. Eu me empenhava arduamente em fazê-lo feliz, pois ele também me fazia feliz. E não era isso o que eu queria, ser feliz? Então ele estava feliz, mais otimista, tinha voltado a trabalhar e estava saindo com os seus amigos novamente e isso me fazia feliz. E a felicidade dele era tanta que ele arranjou uma nova namorada.

-Muito obrigada pela ajuda, Dani. Você é realmente uma grande amiga.

Amiga? Como assim? Peraí, volta aqui, explica isso direito. E as lágrimas derramadas no meu colo, foram vãs? E os gritos que eu acalmei enquanto tu dormias, um dever? E os beijos trocados, só prazer? E todo o trabalho que eu passei pra te consertar, foi banal?

Então, eu era somente a A M I G A. O horrível  som dessa palavra maltrata os meus ouvidos. Eu me doei para ele e me dediquei. Assim, como ele havia feito, entreguei meu coração para ele; e assim como ela havia feito, ele só deixou um buraco no meu peito onde outrora havia o que eu possuía de mais valioso.

Agora, a doente sou eu. Desleixada, desmotivada, destruída e com um buraco gélido e sangrento no peito. Refugiada nos meu próprios pensamentos, nas minhas lembranças e nas minhas ilusões. O tempo parece não passar, a comida não é mais tão saborosa, as cores parecem mais desbotadas. Não encontro sentido em trabalhar, em dar continuada àquelas conversas desconfortáveis de elevador e em retornar ligações, a não ser que sejam dele.

Por todos os lugares que eu ando, as pessoas parecem me olhar de cantinho, desconfiadas. Elas devem estar pensando: “Pobre, garota. Olhe o estado dela. Deve estar num estado terminal.” E eu tenho medo de mim mesma. Medo desse monstro fraco e oprimido que toma conta de mim a cada dia que passa. Talvez eu só devesse parar de esperar por alguém que me salve assim como eu o salvei, porque finais felizes só vemos no cinema.